自由的天空～艾雅

發現自己是個ADD/ADHD（身心診所診斷）後，我真的不知道欠缺做事條理、組織能力、有嚴重的執行障礙、表達障礙、毫無次序概念、在理解別人的話上有嚴重障礙的自己，到底能做什麼了。分心和迷糊的確給我帶來很大的困擾，導致我轉學考失利，但其他次發症狀比分心本身還棘手，我甚至還有精細動作做不好、異於常人遲鈍之類的問題。我承認我的受挫能力很低，但不至於低到會因為一次挫折而對人生失望，是在上一份工作把我炒了才引爆的。目前的工作是清潔，坦白說我不喜歡自己的工作，可是現實逼我非得低頭，我也沒辦法。

我的人生中幾乎不存在著成功，不管參加什麼考試都會失敗，沒看錯，不管參加什麼考試我都沒有成功過。從國中考高中說起，我的目標是第一志願‧台中高工的電子科，但是我的成績落差過大，第一次就沒考好了，第二次基測考試還退步四分，進入明道高中的綜高部。在綜高部的第一個學期，我必須要犧牲吃飯時間和一部分的午休時間讀書，才能勉強保住第一名，雖然後來用第一名的成績進了資優班，但成績卻開高走低，到二年級下學期更是斷崖式下滑，那些當時考得比我差的隨便一個都能踩死我。我那一屆的統測，專業科目考得非常簡單，大家都拿到５５０分以上，我卻只有５２４分，靠著甄選進入東海大學資工系，是班上唯一不靠學測進入普通大學的人，但那是因為我考砸了。進入東海大學的第一個學期，我還是全班前十名，系上也有二十幾名的成績，但是從第二學期開始，出現力不從心的感覺，這種感覺到二年級更明顯，直接導致我被退學，我並不是不喜歡讀書，而是從一開始就完全沒辦法理解。我的困境在我母親看來，只是不認真導致的，我承認我的確不認真，但比我不認真的人只要稍微讀一下就能及格，我能不火嗎？被退學前，我決定要去中文系，還特別研究了該科系的考試，展開一年的準備，期間因為生活費的關係，必須邊打工邊讀書，可是……除了大樓清潔外，每一份工作都在很短的時間把我炒了，當時我還沒意識到自己哪裡有問題，只覺得就是事情做不好才被炒，沒深究背後的原因。我從來沒有自願被炒掉，我也不想老是這樣啊……

轉學考我也考失敗了，我的目標是台北大學的中文系，因為沒戴手錶，不知道時間，結果國文寫不完而考砸，台聯大的英文太難，其他科目分數都不低，最後只上了逢甲和淡江。其實分析背後的原因，我也知道為什麼會考砸，這就他媽的是該死的分心害的了，進入淡江後，我的成績還是開高走低又斷崖式下滑，只是沒被二一，因為我把會被當掉的科目停修了，所以每學期看起來都是All pass，其實真要深究的話，我還是有危險的科目，不過都是外系課程，即使沒修完也不影響畢業的可能。

從淡江畢業後，我第一份工作是電腦周邊商店的門市人員，我之所以選擇這份工作，是為了接觸不同的人，我甚至也計畫好要用半年的時間達到能夠做一線銷售，用一年多的時間做到能排除電腦的問題，可是該死的ＡＤＤ卻很喜歡干擾我的計畫，就是開頭說的那些問題，導致我做這份工作壓力很大，不管怎麼樣都做不好，我努力適應，寫筆記也好、寫反省日記也好，我能做的努力都做了，但不知道為什麼，我還是做不好，我發現我聽不懂別人的指令，東西放的位置太散我會亂掉，我沒辦法做出很簡單很基本的精細動作（一般人撕膠帶都撕得很順手，就我撕不好），不管做什麼都比別人還差，我已經努力了，卻換來五天被炒魷魚的結局，最後落得只能當清潔的下場。我不努力才這樣嗎？我已經很努力了啊！每次都是在努力和分心之間拔河，每次都是分心佔上風……反正家長只會責怪我不認真、不用心，就他媽努力了也辦不到啊啊啊啊啊！大部分的人只要努力就能看見結果和成功，為什麼只有我永遠都在失敗和沒結果中徘徊啊？

至於寫作嘛……我這個也從來沒成功過，卻是我唯一還沒放棄掉的事情，因為連這個都放棄掉，我已經不知道自己能做什麼了。我寫的文章從來沒有被出版社看上過，文筆不比出書作家差，卻沒有寫出共感的能力……ＱＱ（對作家而言，這是致命傷啊ＱＱ）

二十四年的人生中，我連一點成功的機會都看不到，不管做什麼都失敗，我不想再做毫無意義的嘗試，每一個選擇我都覺得自己的毅力不可能達得到。我不覺得自己的文字能力特別優秀，頂多就是不輸給一般的輕小說家，但跟純文學作家比，會明顯被比下去，因為我不擅長用那麼多修辭。哎……連興趣都贏不過別人也太慘了吧……-.-

補充：我工作的地方，沒人能理解我的困境，我不見得能聽懂他們講的話，不是因為我思考能力不行，而是因為我能接收的訊息量過少導致的，我沒辦法快速在腦中轉化，但是沒有人相信這是一種缺陷，我也不想再提到這點。他們根本沒發現我早就在走神了，因為我聽不懂，用台語的情況下，這點更更更更更明顯，但我無法明說這點，我甚至很難精準用口語表達自己的問題，唯獨文字可以，但要給我時間整理。反正他們只會自顧自一直講，我就算想拿紙筆寫也來不及，我不寫根本無法思考。

他們肯定覺得我說話很正常吧？但實際上真正能看出我說話有問題的只有兩種人：學心理學的和精神科醫生。